lundi 3 août 2015

UN FILM DANS MA TÊTE

Cé comme un film dans ma tête.

On vois ça juste dans les films d’habitude, mais au début du mois de juin j'ai commencé a ressentir un point a l'estomac qui passait pas, bof !!! un point a l'estomac quand tu a consommé toute ta vie cé juste normal pas besoin d"aller poiroter une journée a l'urgence pour ça, trois semaines plus tard ça passait pas pantoute, pis j'avais d'la grosse misère a me nourrir même que j'avais maigri beaucoup alors j'me suis décidé d'aller a l’hôpital criss.

Une radio, oups !!!! Un taco, suivi d'un transfert a l’hôpital de Chicoutimi ou j'ai été Hospitalisé pour des examens plus poussés pendant deux semaines d'ou je suis ressortie le 4 juillet avec 3 mois a vivre suite a un diagnostic d'une tumeur cancéreuse au poumon déjà en phase terminal, ouais !!!!

Calisse de nouvelle qui m'a assommé sur le coup.

Heureusement a l,hôpital de Chicoutimi ou je reçois des soins vraiment de première qualité avec une grosse équipe super cool autour de moi, les MD spécialistes m'offre un traitement en chimio thérapie qui me permet jusqu’à présent de me nourrir parfaitement, j'ai repris tout le poids que j'avais perdu,  je marche pendant des heures, je suis en super forme, je ne ressens plus la douleur que je ressentais moi a l'estomac même si elle venait d’ailleurs.

Je profite enfin de la vie, je vois les choses autrement maintenant, chaque événement de mes journées prennent un sens différent que normalement je leur donnait. Je suis résigné et j'accepte ce qui m'arrive, je suis en pleine confiance que mes MD vont réussir a me donner l'année de plus que leurs traitement devrait me donner, ils forment une jeune équipe, pis sont pas bollés pour rien, ils sont l'élite de notre société et l'avenir de la médecine qui évolue toujours a une très grande vitesse, j'ai confiance en eux a 100%.

Je suis heureux surtout d'avoir ma famille et mes amis qui me supportent et qui m'entourent remplissant mon cœur de l'amour familiale si précieuse a la vie et d'amitié sincère qui me fait être fier d,être moi, d'avoir grandi dans une belle famille avec des valeurs formidable, et de vous avoir connu vous tous mes amis. J,ai eu une vie formidable que j'ai vécu a fond le pied dans le plancher tellement j'ai eu du plaisir a vous fréquenter tous.

Même si la vie semble ne pas épargner ma famille, j'aime ma vie, de toute façon,  la vie n'épargne aucune famille puisqu'elle est un passage vers autre chose, ou toutes les familles se retrouvent toujours. Moi je crois aux anges, je suis prêt a devenir l'un d'eux. Ont passent tous par la, tôt ou tard, cé le bon côté de la vie, cé la bonne nouvelle, la vie ici a une fin. J'suis content de mourir jeune finalement, 50 ans de vie le pied accoté dans le plancher ça vaut bien 100 ans de pépère en faite. Mon séjour de deux semaines a l’hôpital m'a permis de réaliser que les personnes âgées rendu a 80-90 ans sont tous rendu des spécialistes des maladies a forces de les avoir tous eu, fuck off ostie, j'ai pas envie de vivre ça pantoute moi, j'aime mieux mourir jeune finalement, avec seulement des souvenirs d'une vie heureuse et bien rempli.

Une vie qui se termine comme dans un film avec une fin heureuse..

J-F 2015






mercredi 22 juillet 2015

LA VIE ; L'ÉCOLE DES ANGES

Un peu de spiritualité ce matin, pour vous révéler ma croyance profonde du réel but de la vie de l’être humain, moi je préfère la spiritualité a la religion parce qu'elle donne place a l'imaginaire propre a chaque individu.

Humble vision bien sur, ça veux pas dire que cé la vérité absolu, mais cé la mienne, ça me plait de croire a ça.

Je crois que ce que Dieu créer de plus beau sont ses anges, des être de lumière intelligent, mais comme y'a rien de parfait, les anges ne peuvent ressentir les émotions de la vie puisqu'ils sont de lumière et que les émotions ne se ressentent que physiquement seulement par la matière.

C'est pour ça que les anges doivent passé par la vie d'un homme ou d'une femme, pour vivre et ressentir les émotions que chaque événements de la vie nous fait ressentir.

Ces émotions ressenti durant notre vie d'humain, sont en faite notre meilleur vision entre ce qui est bien et ce qui est mal.

Les souvenirs des émotions que notre vie d'humain nous ont fait ressentir tout au long de notre vie, sont gardées en mémoire dans notre âme et deviennent notre meilleur vision entre le bien et le mal tout au long de notre vrai vie, celle d'un ange, un être de lumière.

J-F 2015

mardi 21 juillet 2015

LES COULEURS DE LA VIE

Une chose que j'ai appris dans ma vie, c'est que y'a jamais rien dans aucune situation dans la vie qui passe direct du blanc au noir, y'a toujours une multitude de couleur qui sépare la noirceur de la lumière, si chacune des émotions que j'ai ressenti dans ma vie représenteraient une couleur, ma vie serait comme un arc-en-ciel, c'est tout ces dégradés de couleurs, plus chaudes ou plus froides, qui ont toujours donné un sens a ma vie.

J-F 2015

samedi 4 juillet 2015

LA PORTE EST OUVERTE

     La vie est ainsi faite qu'elle nous offre souvent de choisir nous-même la prochaine porte de notre destiné, et ce, souvent en réponse à nos demandes les plus profondément intérieures.

     Aujourd'hui, après avoir profité de la vie au point même d'en abuser allant jusqu'à perde le respect de sa fragilité, la vie répond sans aucun doute à mon esprit, à un de mes nombreux questionnements intérieur

     Je me retrouve donc à 49 ans, face à deux portes proposées par la vie.

     Soi je redevient une limace, qui braille d'la morve toute la journée sur son sort en oubliant la beauté de la vie, alors je choisi d'ouvrir la porte de l'abandon, celle qui me permettrais de finir ma vie d'homme pour débuter enfin celle d'un ange.

    Soi je choisi d'ouvrir la porte qui va m’obliger à me battre à chaque étapes pour prouver mon amour et mon attachement à la vie et pouvoir bénéficier d'une période de prolongation à chaque fois, en récompense à mes efforts.

    Je choisi donc, sans même hésiter une seconde, de me battre, pour pouvoir profiter encore d'la vie au point même d'en abuser encore et encore parce que malgré toute j'ai du fun en criss dans vie moi, j'ai eu mes moments difficiles comme tout le monde, mais je sais décrocher de tout absolu total, je sais comment me calisser un sourire dans face peut importe la m'arde d'la journée.

    J'suis confiant mais quand même pas inconscient, j'sais depuis longtemps déjà, qu'y en aura pas jamais de facile, ça va être tof ça c'est sur, mais chu tof aussi, pis j'ai déjà mon plan de match.

    J'ai donné le contrat à mon blond Charlie pis à mon amour de ma vie Maggy, c'est mes two pitous d'amour qui vont me tenir en forme, j'va faire ça sobrement dans mon élément le plus naturel possible. Quand j'me promène avec mes chiens moi, y'a plus rien qui m'atteint, j'me déconnecte de tout pis j'marche pendant des heures en profitant de ce que j'ai de plus précieux, la vie.

    C'est comme ça que je choisi de vivre chacune des prochaines journées de ma vie, pour la prolonger au maximum et  pouvoir poursuivre mon apprentissage de celle-ci,

Et surtout, profiter du cadeau de la vie d'une dernière année précieuse avec ma famille autour de moi. En espérant pouvoir repousser toutes les limites et aussi en profiter pour m'accomplir final total comme individu et devenir un ange encore plus beau, à la fin.

J-F 2015








 


   

samedi 31 janvier 2015

LE DERNIER MESSAGE

Désolé pour les fautes de français, à chaque fois j'me relie j'en trouve, mais j'en ai assez corrigées, chu pas prof de français pis y'a jamais rien de parfait dans vie, je l'ai amélioré pas mal,
alors les fautes qui restent, faut vivre avec ostie.

Y manquait un message sur mon blog pour en faire 120 en tout alors, le dernier message est certainement le plus positif d'la gang parce que ma façon d'aller mieux proposé ici sur ce blog
qui est de crisser son  camp over ailleurs de chez soi pour devenir un inconnu total sans réputain parce que sans erreurs face aux autres, dans un respect qui fait grandir l'estime et la confiance en soi a finalement portée fruit cette semaine.

Finalement mes efforts ont été récompensés,  j'ai enfin trouvé une bonne job à l'année,  toujours de jour en plus,  40 heures semaine,  Yé ostie,  fini la survie,  pis les jobines de gars mal pris dans vie
mal payées,  quand chu payé.

Alors j'va pouvoir vraiment tourner la page sur ma m'arde du passé pour regarder par en avant un peu pour améliorer ma vie enfin,  et peut-être qui sait,  améliorer la vie de quelqu'un d'autre un moment donnée aussi,  une quelqu'une tsé dans ma vie,  maintenant que j'ai un travail ,  ça me permettrais en plus d'être en amour,  et d'avoir une vie finalement.

Alors cette solution c'est la mienne que je vous partage,  solution que j'ai trouvé en fouillant dans mon fond,  de l'enfant que j'ai déjà été,  à vous de trouver la vôtre.

J-F 2015


mardi 20 janvier 2015

PERDU

J’me suis tassé des routes pavées,
Pour vivre les sensations fortes du cross country,
J’ai dosé la dose d’adrénaline plus heavy, là ou y’a pas de sentier,
J’ai tripé mes tripes allant toujours plus loin par le chemin de la folie du risque,
J’me suis perdu dans une tale d’aunes en pleine cambrousse,
J’ai débroussaillé les broussailles de mes entrailles,
Pour ouvrir un nouveau sentier de sortie,
Vers la route pavée de la liberté.


J-F 2015

dimanche 18 janvier 2015

LA TOXICOMANIE

Bienvenue dans mon monde de contradictions émotives

Voici ma vision de la toxico que je vous partage sur ce blog, certains préfèreront  certainement
la vision des mouvements anonymes pour pouvoir se rétablir dans l’abstinence totale,  mais moi
je préfère la vision bio-psycho-social .

La mienne consiste à retrouver le contrôle de ma vie et de ma conso
en rebâtissant ma confiance en moi et mon estime de moi en utilisant mes bonnes valeurs et mes
qualités tout en ayant une bonne alimentation, une vie plus saine dans le respect et toujours
m’assurer de rester actif pour pouvoir améliorer ma vie et ainsi aller mieux,  tout simplement.

J-F 2015

LE LABYRINTHE DE LA FOLIE.

Ma vision de la toxicomanie est celle d’un labyrinthe, c’est un autre piège à connard car c’est
un labyrinthe truqué qui n’a pas de sortie, juste une entrée. Une fois a l’intérieur, impossible d’y
trouver le bonheur.

La seul façon d’en ressortir c’est de retourner à l’entrée et de retrouver l’émotion qui m’y a
fait entrer. Il y a tellement de façons différentes d’y entrer, et c’est facile car ont ne s’en rend
compte qu’une fois à l’intérieur.

La porte d’entrée du labyrinthe de la folie est une émotion négative comme une p’tite
boulette de m’arde qui me siphonne toujours mon énergie et m’empêche toujours de bâtir ma
confiance en moi et mon estime de moi et de pouvoir enfin être moi-même et d’être heureux.

Peut importe  les couloirs que j’y prends pour poursuivre ma route, les murs du labyrinthe de
la folie me conduisent toujours vers un cul-de-sac car je ne peux jamais me débarrasser de mon
siphon à jus, et je peux jamais y être bien avec moi-même, alors je n’arrive pas à être bien nulle
part.

Chaque tentative de recommencer une autre fois de plus ailleurs est perdu d’avance et les
échecs que ça m’y fais vivre prennent  l’allure d’une chiure de m’arde de plus dans mes
bobettes. Chaque traces de breaks que je laisse derrière moi, ajoutent une couche de m’arde
supplémentaire à la p’tite boulette de m’arde du départ, celle qui m’avait fait entrer dans le
labyrinthe de la folie.

Au fils des années, lorsque que je regarde par-dessus mon épaule pour
regarder derrière moi dans mon passé, j’ai l’impression d’avoir porté les
même shorts toute ma vie man.

Je dois maintenant me déplacer entre les murs de mon labyrinthe en poussant une boule de
m’arde énorme comme un coléoptère jusqu'à la porte d’entrée pour me taper la pire job de bras
que je n’ai jamais faite dans ma vie. Faut que je fouille dans ma boule de m’arde du passé pour
retrouver la p’tite boulette du début, l’émotion qui m’empêche toujours de m’aimer et d’aller
bien.

Fallait que je fouille dans ma m’arde pour trouver l’événement qui m’avait faite vivre cette
émotion pour la première fois qu’ils me disaient tous. J’y arrivais pas, j’en trouvais pas, je n’étais
même pas sur de ressentir vraiment une émotion qui me siphonne de l’intérieur tellement
j’avais du fun dans la vie moi. J’étais seulement constipé moi, un coup allumé dans le plafond je
n’avais plus de problème avec la gêne, surement pas la gêne de mettre la main dans mes poches,

Promis, jurer, cracher bastard de m’arde

Je n’étais même pas malade, pas encore, j’étais juste constipé ostie

J’aurais eu beau passer un million d’années en thérapie à fouiller dans ma m’arde j’aurais
jamais pu trouver d’événements précis qui auraient pu me faire entrer dans mon labyrinthe ou je
suis maintenant toujours seul tel un funambule sur le fil qui délimite ma propre folie.

Y’a jamais eu d’événements précis, j’ai eu des bons parents quand c’était le temps de les avoir,
y sont pas parfait, mais c’est  des bons parents, je le sais aujourd’hui, ça pourrais
jamais venir d’eux, c’est arrivé graduellement.

C’est  partie de mon complexe du plus petit au plus grand problème de ma vie bastard de
m’arde.

Je me suis laissé convaincre par tout le monde que j’étais toxico-man parce que je prenais de
la dope et que j’suis un méchant drogué,  pis ça fini par me siphonner mon jus ostie.

Je me suis rendu malade moi-même à force de me penser malade bastard de m’arde.

et j'suis entré mon labyrinthe de la folie

j'y suis toujours.

J-F 1999

samedi 17 janvier 2015

LE FUNAMBULE DE LA SURVIE


Jongleur abstrait,
De l’irréelle certitude.
Rêveur concret,
D’un réel incertain

Prisonnier de sa pensée,
Éclairé par une lueur d’idées.
Voyageur de l’inconscience,
Suivant le guide du non sens.

Brisé par son juge de lui,
Mésestimé par la réputain.
Jugé par le plus que parfait,
Surfait d’images déformées.

Esclave des multiplicateurs d’additions,
Tirelire d’intérêts pour  les intéressés.
Funambule errant seul sur un fil,
Limite délimitant sa propre folie.


J-F 2006

Ce poème est la meilleur vision de moi-même ; Le toxico-man

mardi 13 janvier 2015

J’Y AI TANT PERDU

J’ai passé plus de trente années dans la dope.  J’ai vécu l’abondance,  les partys,  la grosse vie sale,  la
folie.  Puis ça a dégénéré au point de devenir de moins en moins drôle,  de moins en moins
trippant,  puis le malheur a fait son entrer dans ma vie.  J’ai perdu le contrôle,  alors sans
solution,  je me suis oublié pour me consacrer aux autres.

En ostie de sauveur,  j’ai tout donné ce que j’avais à donner pis j’ai tout pris les risques pour tout le monde sur mon dos,  pis j’me suis planté,  j’me suis crissé moi-même dans la m’arde.  Si j’ai réussi à aider plusieurs de mes jeunes amis,  pour ceux de mon âge en montant,  ben  j’y suis
jamais arrivé.

Certain de mes jeunes amis étaient seulement un peu trop sur le party alors ça été facile pour
moi de les faire allumer sur le malheur qui rôdait partout autour d’eux,  le malheur de leurs
amis plus vieux,  Tous ceux qui ont compris sont allés jouer over ailleurs.

Pour mes amis plus vieux,  le sujet de la toxico est tabou absolu total.  Ça les oblige à se
remettre en question et ils détestent ça.  Alors j’agissais autrement pour les aider à aller mieux
en leur offrant un sourire artificiel en  partageant ma dope avec eux pour un sourire passager
d’une journée.

J’ai tellement d’amis qui sont partis trop jeune à cause du malheur que je n’arrive plus à les
compter,  je me trouve chanceux d’être encore en vie,  d’aller mieux,  d’être heureux,  d’avoir à
nouveau du fun dans la vie.

Pour mes amis,  je les ai confiés à Dieu,  pour qu’ils en prennent soin et qu’il fasse ce qu’il faut
pour qu’ils aillent tous mieux.  Mais le vieux barbu a tout compris de travers ont dirait ben,  y’a
décidé de venir les chercher un par un bastard de m’arde,  mes amis tombent comme des
mouches et je me sens impuissant, ça me déchire total à chaque fois.

Le monde d’la dope c’est l’enfer sur la terre,  y’a rien que mes yeux n’ont pas vu dans ce monde
de malheur.  J’y ai tant perdu…………

J’y ai tant perdu d'amis.

J-F 2015

lundi 12 janvier 2015

12 Janvier 2015

L’année 2014 a été pour moi un salut, un départ souhaité depuis longtemps. De la noirceur
j’avance vers la lumière. Déraciné par le non-respect j’arrive enfin à me faire respecter pour ce
que je suis. Je suis devenu un inconnu sans passé, sans erreurs face aux autres.

2014 a été une année de changement, d’amélioration de mon état physique et émotif.

Je peux enfin faire ressortir mes valeurs et mes qualités, je peux enfin me sentir apprécié.
J’arrive à mieux exprimer mes pensées, pas toujours parce que je suis très émotif, impulsif alors
les événements de la vie ont toujours beaucoup d’impact sur mes émotions. Je suis un homme
heureux malgré tout, heureux d’aller mieux, d’être toujours vivant, plus fort encore.

2015 est ma dernière chance de mettre fin à la survie qu’est ma vie depuis très longtemps.

2015 devra m’enseigner la vie, je dois me raccrocher à la société contre vent et marrée. C’est un
renouveau, un nouveau départ, une chance de plus que je m’offre en cadeau.

Mon souhait le plus cher serait de trouver les mots qu’il faut pour abattre les murs des préjugés,
trouver la force d’aller au bout de moi-même, vaincre le rejet, l’abandon. Je souhaite pouvoir
puiser en moi l’énergie de la vie qui m’habite pour l’utiliser à construire plutôt qu’à détruire, me
détruire.

Je souhaite pouvoir demeurer là ou je suis aujourd’hui, grandir dans ce respect qui me guéri de
plus en plus à chaque jour. Je souhaite pouvoir sortir du pot, m’enraciner, grandir, fleurir.

Comme c’est toujours dans les moments les plus difficile que j’arrive à être au meilleur de moi-
même, je ne souhaite pas la facilité, je souhaite le bonheur, le miens. Je souhaite le meilleur de
moi-même.

Pour ma famille, je leur souhaite tout, je leur souhaite une longue vie heureuse à tous.

Pour mes amis, je leur souhaite le soutient qu’ils auraient besoin, je leur souhaite le respect, je
leur souhaite d'aller mieux,

Pour la société, je souhaite un retour à l’essentiel de la vie.

Pour le monde entier, je souhaite la paix et l’amour.

Pour ma belle planète, je souhaite un soleil infini.

J-F 2015

jeudi 8 janvier 2015

ESTIME

Mon estime de moi-même doit venir de moi en premier mais des fois quand je suis blessé et que je me retrouve au niveau du plancher, je n’arrive plus à voir mes forces et mes qualités alors je n’arrive plus à bâtir mon estime de moi par moi-même.

Dans ce temps là je me laisse rebâtir par les autres en me concentrent uniquement sur mes actions et en m’efforçant d’agir au meilleur de moi-même et c’est les autres qui me redonnent mon estime peu à peu avec la vision que mes bonnes actions leurs donnent de moi-même.

Ensuite quand j’ai retrouvé assez d’estime par les autres pour voir moi aussi ces qualités qu’ils apprécient en moi, je me donne la couche de finition en soudant à l'image de moi que me reflète mon miroir, les visions des autres qui me font le plus de bien. C’est en me regardant avec les yeux des personnes qui me respectent que j’arrive à me respecter tout comme c’est la vision des gens qui m’aiment qui me permet de m’aimer.

Pour construire mon estime de moi-même j’évite toujours de me comparer aux autres, je m’applique plutôt à toujours me comparer à moi-même ce qui me permet d’apprécier d’avantage les améliorations de ma personnalité et de garder ma motivation à avancer dans la direction qui est la mienne même si elle est différente de celles des autres.

J-F 2015
LE TEMPS FAIT DUR POUR LES DURS.

Pas facile d'être un p'tit dur aujourd'hui, surtout depuis que cé redevenu les Bad one les vedettes de la ruelle de crottés ou je vis ma vie depuis toujours.

J'va vous épargner ce que je crois moi la cause de la rareté des bon vieux durs des durs de ma jeunesse à moi (les années 80 et plus encore), ceux là qui marchaient droite bastard, pour le retour en force des Bad one qui fond de ma ruelle de crottés un enfer pour les p'tits dur en sale.

Et bien pire encore pour les jeunes femmes fatales, fatalement atterries dans ma ruelle de crottés préférée, ho ! que oui.

Je vois de choses aujourd'hui au fond de ma ruelle, que personne que j'ai connu dans ma vingtaine aurait accepté, personne.

Si la tendance ce maintient, 

cette phrase fait toujours allumer les coupables de ce merdier qu'est devenu la toxico

Dans un autre 20-30 ans plus tard, ma ruelle de crottés, sera certainement emmurée, entourée de fils barbelés, condamnée de l'extérieur, et tout les vieux tripeux comme moi, qui y seront aperçus, seront abattus sur le champs.

J-F 2015






ÉBULLITION D'IDÉES ABSOLU TOTAL

page blanche

J-F 2015

lundi 5 janvier 2015

LA VRAIE VALEUR

Ce qui donne vraiment de la valeur aux choses c’est leurs significations, leurs nécessités et non
leurs coûts d’achats. Pour moi, les biens matériels n’ont aucunes valeurs lorsqu’ils n’ont pas
d’utilités ou qu’ils ne sont pas absolument  nécessaires.

Comme je suis célibataire sans enfants et que je vis seul,  les biens matériels sont vraiment
superflus pour moi, ils n’ont jamais eu de valeurs parce qu’ils n’ont jamais vraiment été
nécessaire à ma vie. Si j’aurais eu une conjointe et des enfants bien la nécessité de leurs
procurer le confort et la sécurité aurait certainement fait augmenter la valeur des biens
matériels à mes yeux.

 Je n’ai  jamais eu aucuns  problèmes  à tout laisser derrière moi, je l’ai fais à plusieurs reprises
dans ma vie et je garde toujours en ma possession ma précieuse poche de golie au cas où je
serais forcé de déménager dans une autre ville encore une fois, elle est assez grande pour
contenir les seules choses qui ont de la valeur pour moi, mes souvenirs, mes bobettes et mon
ordi qui me permet de rester en contact avec mon monde, c’est ce qui lui donne de la valeur
à mes yeux et non le prix que je l’ai payé.

J-F 2015

samedi 3 janvier 2015

L’EUPHORIE

Pour ceux qui ont jamais pris de speed, ben regarder ce que ça vous ferait si vous
vous allumiez dans le plafond pour aller à un show mettons.

Vu que vous n’avez jamais consommés encore de speed, quand vous allez voir un show, vous avez quand même une montée de l’euphorie du à l’excitation du moment qui vous allume le party
naturellement, mais si vous vous allumez dans le plafond l’euphorie va péter le plafond en criss
c’est garantie,  vous risquer d’aimer ça, pis vous serez pu jamais capable d’avoir la même
intensité dans vos prochains show qui vont vous sembler plate par le manque d’intensité que
vous pourrez pu jamais recréer dans vos tête.

Même si vous vous allumiez à nouveau,  vous ne montreriez  jamais l’intensité du High aussi
haut que la première fois anayway.

Pis c’est la même affaire pour tout ce que vous allez vous habituer à faire allumés dans le
plafond, vous allez devoir vous réhabituer après avoir arrêtés, à les faire avec votre énergie
naturelle pis ça prend jusqu’à six mois des fois pour retrouver son énergie naturelle.

Alors continuer à place, vous êtes ben parti, prenez en jamais.

J-F 2015
UN BON DÉPART

C’est important d’avoir un bon départ dans la vie, y’a jamais rien de gagné d’avance alors la
dope ça peut attendre.

La vie c’est une question de choix pis la dope ben c’est présent partout alors faut faire les bons
choix, pour pas allez foutre son avenir en l’air. Quand ont est ados, ont a pas tant d’argent de
poche que ça, pis chaque erreur que tu fais, cé une étiquette comme un boulet que tu traîne
pendant un criss de bon boute, ensuite cé un mur de préjugé qui se dresse devant toi  et que tu
de devras défoncer pour redonner confiance à tout le monde autour de toi.

Té mieux, si tu fais le choix de prendre d’la dope,  d’attendre d’avoir fini les études pour avoir un
bon métier pis une bonne job pour aller triper les fin de semaines pis avoir une belle vie en
restant toujours sérieux la semaine pis en restant jamais plus qu’ un trippeux de fin de semaine.
Un bon départ pourrais t’éviter des méchants criss de problèmes pis te procurer des maudites
belles fins de semaines entre chums, en ski, en skate ou en quatre roues ou en ski-doo avec ta
gang de gelés de fins de semaines sérieux la semaine.

Pense-y man   !!!!

J-F 2015

jeudi 1 janvier 2015

LE POÈME D’LA VÉRITÉ

La vérité c’est que j’ai rien d’un poète, si j’en ai lu 50 dans ma vie, donnez-moi une médaille ostie.

Les poèmes j’les écrits au début d’un sevrage, les premières nuits ou les cauchemars me réveils
en sueur pendant mon sommeil, c'est libérateur, c’est là j’les écrits pour dire vrai,
j’les relie juste le lendemain ben souvent, la plus part finissent à poubelle.

Pis j’en ai écris deux pour une fille qui me plait bien et qui avait choisi les titres pour moi, pis un avec un magnifique soleil avec 29 mots, un mot à chacun de ses rayons que je devais réussir à placer dans mon poème, pis c'est tout.

Quand je suis arrivé ici, sécheresse total man, j’ai toute arrêté d’une shut, alors le plus dur en premier, sevrage de pine ostie, 10 jours à dormir.............à mal dormir  pis à retrouver mon énergie naturelle,
sevrage de nicotine bastard, pis après sevrage de caféine ostie, pis la cerise sur le Sundae,
le sevrage de pot, qui arrive lui, au bout de 2 mois de retard comme toujours.

C’est pour ça que j’en avais écris pas mal en 1999, que j’en ai écris beaucoup au printemps
2014, et c’est pour ça que j’en écris pu, pu de conso, pu de sevrage, pu de sevrage,
pu de poèteries, ahahahah !!!!!!!

YEAH !!!!!

Mes poèteries sont plus vers la fin, dans les dernières pages, ça fait un bon boute j'en ai pas mis.

J-F 2014
PREND TON RANG

Dans la vie, c’est un peu pas mal beaucoup une question de prendre sa place, de rentrer dans le rang.

La loi du plus fort ou les valeurs de la vie.

D’un côté y’a ceux qui me respectent et qui fond ressortir mes qualités et mes bonnes valeurs
puisque c’est ce qu’ils voient en moi et de l’autre, ceux qui ne me respectent pas parce
qu’ils sont incapable de s’élever à mon niveau alors ils regardent mes défauts pour s’en servir
contre moi et me rabaisser à leurs niveaux à eux.

Faut  toujours viser plus haut, alors toujours un rang plus haut pour toujours fréquenter les
meilleurs, ceux qui me force à me surpasser.

J-F 2015

mercredi 31 décembre 2014

CONFIANCE

Ma confiance en moi c’est l’énergie nécessaire à ma progression en tant qu’individu.

Sans ma confiance en moi je tombe au neutre car c’est elle qui m’empêche toujours
d’être paralysé par la peur. La confiance c’est le moteur qui anime tous mes actions.
Ma confiance en moi augmente toujours en fonction de mes actions, de mes bonnes
actions.

La confiance en moi = l’affirmation de ma personnalité.

J-F 2014

mardi 30 décembre 2014

C’EST DANS LE TEMPS
DU JOUR DE L’AN

ONT SE DONNENT LA MAIN
ONT S’EMBRASSENT

C’EST LE BON TEMPS
D’EN PROFITER

ÇA ARRIVE YINC
UNE FOIS PAR ANNÉE


LE TEMPS DES FÊTES

Ouais ben le temps des fêtes pour moi cette année c’est le temps des records.

Ho ! Oui ! J’bat des records mondiaux de dodos………… Ouais ça passe plus vite quand je dors.
C’est les fêtes les plus tranquilles de ma vie, ça c’est sur et certain pis j’men criss pas mal
anayway, le problème est pas là, j’ai juste hâte au 5 janvier pour retrouver mes nouvelles
connaissances pis sortir un peu de chez moi alors j'dors pour que ça passe plus vite.

Noel c’est le fun quand té p’tit pis chu l’ai pu, pis j’arrive à peine dans ma nouvelle ville
d’adoption Tsé, fais que bien que je sois super bien entourer ici et que les personnes que je
fréquente agissent tous en amis avec moi, nous ne sommes encore que des connaissances
nouvelles alors je passe le temps des fêtes seul chez moi.

J’ai bien certainement mes préférés mais ceux avec qui je pourrais devenir amis le plus
facilement risquerais de le devenir pour la mauvaise raison,  alors je passe le temps des
fêtes seul chez moi.

Ouais, ça fait chier mais c’est comme ça, j’peux pu prendre le risque d’avoir des amis que
je pourrais convaincre moi-même qu'ont est tous game d’aller s’échouer à l'île de la survie
juste pour le fun de triper Tsé,  des plans pour se ramasser à la merci des requins qui tournent
en rond autour pour nous garder sur leur île, à la survie de leurs mercis…………. Non merci,
j’ai déjà donné alors ces amis là, je les fréquentent seulement aux endroits qui nous
protègent de nous-mêmes,  alors je passe le temps des fêtes seul chez moi.

Cette année j’peux enfin passer un Noel sans mes amis malades pour la première fois
depuis un criss de bon boute...............ouais le malade que je suis va très bien lui
aujourd’hui et il veux que ça reste comme ça, alors fuck les niaiseries puis les party
pour de mauvaises raisons pis vivement le 5 Janvier parce que j’ai quand même mes
préférés ici ou je suis rendu dans ma vie,  je sais choisir mes amis aujourd’hui, et je sais
ou les trouver le 5 Janvier en ostie..............promis.

BONNE ANNÉE QUAND MÊME     : )

J-F 2015

mardi 23 décembre 2014

LA PSYCHOSE

Même si c’est vraiment très rare que la dope va causer une vraie psychose, bien le risque est
quand même là, alors faut en parler un p’tit peu. Mais y’a pas juste une forme de psychose,
je ne suis pas MD mais d'après ce que j'en sais :

-      La psychose toxique : La psychose toxique, elle vient toujours de la dope, ou d’une
consommation abusive qui entraîne une hallucination, quand la réalité devient fucké au
point de faire bouger les murs ou de déformer les choses, ça c’est la psychose toxique,
c’est quand t’hallucine raide parce que té trop gelé, mais ça passe toujours quand la
dope perd son effet.

-      L’épisode psychotique : Un épisode psychotique, c’est plus sérieux pas mal, c’est causé
par une fatigue extrême du cerveau par le manque de sommeil. C’est encore la réalité qui
devient irréelle, mais on ne s’en rend pas toujours compte, ça m’est déjà arrivé après une
période de 10 jours sans dormir pis c’est wear quand ça arrive en sale. Là faut pas trop
niaiser avec la poque, faut vite aller dormir pour éviter de provoquer une vraie
psychose, si le lendemain, après un bon sommeil réparateur, tout est redevenu normal,
c’est un épisode psychotique, faut pas provoquer cela, ça reviendrait à jouer à la
roulette russe avec sa santé mentale.

-      La psychose : La vraie psychose elle, c’est encore une fois la réalité qui devient science
fiction, que ce soit avec des hallucinations visuelles ou auditives, la psychose est toujours en
dehors de la réalité. À la différence de l’épisode psychotique, la vraie psychose elle se
poursuit même après le sommeil et elle pourrait même s’aggraver de jour en jour. La
schizophrénie est une forme de psychose.

Alors faut pas trop pousser sa Luck avec des drogues qui seraient plus propices à faire basculer
le réelle dans un monde irréelle pour ne pas risquer de causé des dommages irréparables à son
cerveau. C’est très rare que cela arrive mais le risque est quand même là, alors si je fais le choix
de prendre de la dope, faut que je sois assez intelligent pour choisir celles qui sont sans risque
pour mon cerveau, pis y'en a juste une tant qu'à moi, pis c'est crissement pas l'alcool,
c'est le pot.

J-F 2014
LES QUALITÉS VERSUS LES DÉFAUTS

Tout le monde possèdent toutes les qualités et tous les défauts, mais ont ne les utilisent pas
tous de la même façon. Nos défauts, ont les copies souvent à force de vouloir ressembler à nos
parents quand nous sommes des enfants, ça c’est parfaitement normal de vouloir ressembler à
son père ou à sa mère.
 
Mais une fois rendu adulte, faut être capable de trouver ces défauts que l’ont copies, pour les
enlever, pour pouvoir s’améliorer et être une meilleure personne.

Enlever un des ses défauts ce n’est pas si facile,  c’est comme arracher une plume du cul d’une
poule, outch !!! Ça fait mal, mais ce qui fait toujours le plus mal, c’est de se replanter une qualité
dans le trou après, ayoye !!!

Ça c’est s’améliorer.

J-F 2014

lundi 22 décembre 2014

LA VIE

La vie selon ma philosophie a été créée par quelqu’un quelque part ça c’est sur et certain dans
ma tête, la vie ne pourrait certainement pas être un hasard pour moi puisqu’elle suit
un long processus d’amélioration d’une génération à l’autre.

La vie a été créée lorsque l’Univers a été créé. L’Univers lui-même est en vie, l’Univers donne la
vie. Y’a qu’a observer les naissances de nouvelles étoiles pour le constater. La vie de l’Univers a
commencée il y a environ 14 milliards d’années contrairement à celle de l’humain il y a environ
4.5 millions d’années.

Alors la vie ne représente en rien l’être humain car l’humain est né de son évolution, de son amélioration. Alors faut que les humains cessent de croire que la vie tourne autour de leurs nombrils et que tout a été créé pour eux et qu’ils peuvent disposer de toutes les formes de vies comme bon leurs semblent.

Les humains ne sont pas le nombril de l'Univers même si ils ont décidés qu'ils en étaient les propriétaires.

Faut respecter la vie en respectant toutes les formes de vies qui évoluent toutes elles aussi vers
la perfection en se modifiant d’une génération à l’autre.

Alors aujourd’hui le seul but de la vie partout dans l’Univers, c’est de s’améliorer.

J-F 2014
SEUL LES NOMS ONT ÉTÉ MODIFIÉS

La m’arde chimique c’est comme la mode, ça revient toujours mais avec des noms différents.

-      La Meth, c’est en faite le Crystal des Hippies dans les années 70
-      L’Ecstasy, ou le MDMA, MDEA ce sont des dérivés du MDA
-      Le PCP, c’est ce que les vieux trippeux appelaient l’Angel Dust

Une des dernières drogue de synthèse qui a être recréé à ma connaissance est le Nexus en
1976, c’est à un atome près la même molécule que la vraie Mescaline.

Pourquoi avoir voulu synthétiser une drogue déjà classé comme stupéfiant illégal, ça faudrait le
demander aux compagnies pharmaceutiques, je pense que la question se pose, peut-être qu’un
médicament qui n’est pas approuvé et qui devient un stupéfiant illégal, est tout simplement plus
rentable pour eux qu’un médicament qui serait approuvé, mais ça, c'est juste mon opinion.

J-F 2014